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愛還是喜歡?青少年的兩性觀 張老師月刊
口述=張德聰  文字整理=高惠琳
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  最近許多調查顯示,現代青少年對於情感的認知模糊,“愛”還是“喜歡”,經常分不清,有需要協助釐清。

  性好奇,青春期的重要課題。

  從艾瑞克森的發展理論來看,青少年期是介於兒童期和成年期之間,所以,外表看上去不再是兒童,但內心卻沒有足夠的成熟度、穩重度去面對成人的世界。

  對於性的好奇,是青少年階段很重要的議題。我們都知道,人際的發展過程是:同性群友→同性密友→異性群友→異性密友,青少年時期則是處在同性密友、異性群友這兩個階段,他們除了希望可以結交推心置腹的同性好友,也希望能夠擁有一群異性朋友,並且從中學習如何與異性建立健康的社交關係。

  由於傳統教育對於性,往往是隱諱不談,青少年在性方面的認知,大都來自於同儕、書本、網路和媒體等管道。但這些管道可能不夠完整、客觀,或是誇大渲染,甚至不正確;至於許多現代父母雖然開放,但如果沒有提供適時的輔導,還是可能造成青少年產生錯誤的性認知和性迷思。

  性行為開放,性認知模糊。

  去年臺北市教育局公佈的“中學生意外懷孕事件”,平均每月超過1.5件;去年5月,臺灣婦產科醫學會公佈,臺灣年輕人第一次發生性行為的年紀,已由16.8歲,下降到15.9歲。由此可見校園兩性問題的嚴重性。

  另外,去年底,香港基督教女青年會“戀愛分手”的調查中,發現香港青少年平均有過4.04次的分手(最高30次)。今年4月,臺灣兒福聯盟則針對全國五至八年級,一千多位的學生進行調查,結果顯示,27%談過戀愛,23%交往不到三個月就分手。可見,“速食戀愛”和“早熟”的現象十分常見。

  另外,兒福聯盟也調查發現,4.3%的青少年可以接受和交往對象發生性行為,51.5%不會拒絕交往對象進一步的要求,7.4%認為只要喜歡,甚至願意委屈當第三者。台中“張老師”中心於今年5至6月間,進行兩千多名十二至十八歲青少年的性行為態度調查,41%為了滿足戀愛對象的需求,接受性行為,且認為有益感情的提升,3.5%擔心拒絕性行為的要求,會讓情侶不再喜歡自己。各種調查在在顯示,現在的青少年對於愛的“行為”,採取“開放”的態度,但對於情感的“認知”,卻是懵懂、無知,甚至把“性”當成是維繫情感的唯一元素。

  有鑒於此,“張老師”強力呼籲,青少年面對異性的性要求時,要記住“愛最大,我做主”(當自己身體的主人)、“愛小心,我負責”(為自己行為負責)。

  分不出“愛”還是“喜歡”,傷己也傷彼。

  調查也發現,青少年階段,對於愛或喜歡,無法明顯區別。

  發展心理學家Sternberg的“愛情三角理論”中,認為愛情必須包括三種元素:

  *親密。與伴侶心靈相近,有互相契合、互相歸屬的感覺;屬於愛情的情感成分。

  *激情。強烈地渴望與伴侶結合;屬於愛情的動機成分。

  *承諾。包括短期和長期兩部分。短期指“決定”愛一個人;長期指對兩人的親密關係做出永久承諾,也就是願意彼此相守;屬於愛情的認知成分。

  研發“愛情量表”的心理學家魯賓則認為愛情和喜歡,各自有三個成分:

  愛情的成分有:

  *關懷。對所愛的人噓寒問暖,並經常表達關心。

  *依附。希望所愛的人能夠陪伴在自己身邊。

  *親密。兩情相悅,心有靈犀一點通。

  喜歡的成分則包括:

  *讚賞、欽佩對方。  *尊敬。  *覺得與對方相似。

  總體來說,“喜歡”是彼此的相似度高、興趣相投、相互尊重;而“愛情”則是會讓彼此產生思念,具有相互性,深入地瞭解、關懷及親密的行為。

  由於青少年在情緒和人格發展上,都處於不穩定、不成熟的階段,容易導致戀愛關係起伏,在與異性交往上,也較無法區辨對方的吸引是“喜歡”還是“愛情”;因此,與異性交往時,自然很容易影響到生活作息和課業學習,以及其他衍生的問題。

  3要3不要,做好自我保護。

  對於身心發展未臻完善的青少年,在面對感情時,要能保持3要3不要的態度和作法,才能保護自己。

  *異性交往前:“要”學習一般人際關係的良好互動;“要”學習保護自己;“要”學習對兩性的多瞭解。

  *異性交往時:“要”經營;“要”溝通;“要”學習(有效處理衝突)。

  *失戀時:“不要”留念,包括不接觸以往約會的地方或紀念性的物品;“不要”獨處,以免胡思亂想,鑽進死衚衕;“不要”傷害自己。

  至於父母師長,則可以用以下作法來協助孩子:

  *以開放代替禁止。一味禁止異性交往只會讓親子關係惡劣。不如用開放的態度來傾聽孩子,並且一起分享、討論對於異性交往的想法和感想。

  *以接納代替責罵。許多父母出於擔心會責罵孩子的異性交往。真正的關心,是要接納孩子真實的感受,陪伴他、幫助他,讓孩子能夠感受到家人的溫暖和信任。

  *以原則代替懲罰。曾經有一對小情侶,因為家長反對他們交往而離家出走。在適切輔導下,相互約訂他們每周可以寫一封信,先交給父母,等週五再轉交給對方,如果表現不佳,那周就暫時保留通信。在這樣的原則運作下,兩人後來都順利考上了大學。

  所以,與其懲罰威脅,不如和孩子一起討論、訂定積極有效的規範。

  *以鼓勵代替限制。多鼓勵孩子參加各種團體活動,讓他們有機會多探索、認識自己也認識別人,進而學習與異性交往、相處的正確態度和方法。

  *以教導代替規勸。可以透過新聞事件或電視、電影劇情,和孩子分享自己的感受和可能的作法,讓孩子慢慢學習兩性關係中應有的正確觀念,以及做好自我保護。

  青少年成長過程中,對於性與情感的認知和處理,都是很重要的學習;父母的態度也相對重要。唯有抱持正確、健康的觀念和作法,才能陪伴、培養孩子建立健康的性觀念。假使遇到任何相關問題,也歡迎撥打張老師“1980”全省輔導專線,專業人員將很樂意與您分享和討論。

  *本篇文章由《張老師月刊》授權報導,未經同意禁止轉載。

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